Ervaringen van Joop met zijn vriend Jos

Terugblik op een pedofiele relatie

door Titus Rivas

Een man van 37, Joop, reageerde in augustus 1997 op een oproep van mij:

"Met grote vreugde zag ik uw oproep november 1996. De brief was me toegezonden naar aanleiding van mijn schrijven van 7 april j.l., en lag vanochtend op de deurmat. Godzijdank iemand aan wie ik mijn verhaal kwijt kan, want heden ten dage wordt zoiets niet serieus genomen.

Laat ik vooropstellen dat ik geen hetero ben (biseksueel), maar dat heeft niets te maken met wat ik als kind heb meegemaakt.

Het was juni 1973; ik was pas dertien geworden toen ik Jos leerde kennen. Hij woonde nog niet zo lang in G., en had een flatje vlakbij ons huis. Na schooltijd ging ik voetballen met wat vriendjes, en daar ben ik Jos tegengekomen. We raakten aan de praat, en na een paar weken vroeg hij of ik eens bij hem langs wilde komen. Dat deed ik.

Vanaf toen ontstond een relatie, waarin ik veel liefde en aandacht kreeg, want wat is er mooier voor een kind dan bij een ouder iemand in de belangstelling te staan. Na een tijdje gingen we samen de stad in, kochten elpees, kleren, en pikten een restaurantje. Vaak bleef ik overnachten. Jos was voor mij een vader, vriend en broer tegelijk.

Het zal najaar '73 zijn geweest toen we voor het eerst met elkaar naar bed gingen. De liefde die ik van deze man kreeg, het gevoel bemind te worden, was zoiets overweldigends, zoiets moois; je moet het hebben meegemaakt om erover te kunnen praten. Jos ging nooit te ver; als ik iets niet wilde dan hield hij er ook onmiddelijk mee op.

Ik kan niet begrijpen dat pedofilie zo aan de schandpaal wordt genageld. De media mogen zich bedienen van laster, vuilspuiterij, en schijnheiligheid, zonder dat pedofielen zich kunnen verdedigen. Wat mij betreft, de liefde die ik van Jos kreeg, is daarna nooit meer overtroffen.

De relatie duurde vier jaar. Kinderen zijn het mooiste dat bestaat, en pedofiele liefde zal altijd voortleven. Zelf heb ik aan den lijve mogen ondervinden hoe fijn en verrijkend het was. Als ik naar kinderen denk ik vaak: wat heb ik het toch fijn gehad.

Er zijn momenten dat ik met kinderen een praatje maak. Laatst was er een jongetje die al na een paar minuten bij me op schoot wilde kruipen. Ik bedoel: zouden kinderen zich daar echt iets van aantrekken (negatieve publiciteit) of voelen ze heel goed aan wie wel en niet te vertrouwen valt? (...) "

Fragmenten uit een tweede brief van Joop, gedateerd 9 september 1997

"Wat betreft uw vragen kan ik zeggen dat ik op de eerste plaats op geen enkele wijze ben gedomineerd door mijn oudere vriend. Het gaat erom hoe de volwassen helft met zijn/haar verantwoordelijkheid omgaat. Het kind moet volledige vrijheid genieten en het initiatief in handen hebben. De andere persoon mag zijn vriendje op geen manier onder druk zetten (wanneer kom je weer eens langs, of: ik heb een nieuwe CD-ROM, zullen we voor vanavond iets afspreken?)

Dit zijn slechts twee voorbeelden, waaruit je het kind zodanig onder druk zet dat het onder de, door de volwassene gemaakte afspraak, niet uit kan. Het moge duidelijk zijn dat dit een verstikkende uitwerking tot gevolg heeft, want het kind is niet vrij in zijn doen en laten. Bij mijn oudere vriend was het zo dat ik kwam wanneer ik wilde, en hoe vaak.

Het gebeurde dat ik vier keer in de week bij hem over de vloer kwam, maakte er mijn huiswerk of sliep er, maar hij maakte er geen probleem van als zich een periode voordeed waarin ik geen zin had om te komen. Hij begreep dat ik nog maar een jochiewas, en gaf me alle ruimte om dat ook te kunnen blijven. Jos was een lieve, tedere man die helaas veel te vroeg overleed,want van hem heb ik veel geleerd.

Wat betreft uw tweede vraag: het overhalen van kinderen tot affectieve relaties of seksuele handelingen waar ze nog niet aan toe zijn: Het antwoord is hetzelfde als daarnet: hoe gaat de volwassene met zijn/haar verantwoordelijkheden om? De oudere moet kunnen inschatten hoezeer zijn vriendje het seksuele kontakt wil. Voorlopig moet hij het laten bij knuffelen, strelen en wat zoenen.

Het kind wordt lichamelijker naarmate het de volwassene in vertrouwen neemt, tenminste zo heb ik het ervaren. De volwassene moet veel geduld aan de dag leggen en zich op seksueel gebied met zijn vriendje op één lijn stellen, t.a.v. de ontwikkeling. Een ervaren volwassene ziet gauw genoeg wat het kind wel of niet wil.

Bij mij duurde het ongeveer een half jaar voordat we samen onder de douche gingen, en daarna naar bed. Ik was net geslachtsrijp, en dan ben je al gauw geneigd tot experimenteren. Jos heeft dit goed ingeleid door het niet meteen op pure seksuele handelingen te laten aankomen, zonder erbij uit te leggen wat ik moest doen, en hoe ik het beste tot een orgasme kon komen. Eigenlijk was het meer voorlichting over de werking van mijn lichaam dan alleen maar seks.

Mijn conclusie is dat seks met een 11-jarig jongetje moet worden beperkt tot knuffelen, en lichamelijk bij elkaar zitten of liggen. Met een 14-jarige die reeds in de puberteit is, gaan zulke dingen makkelijker, omdat een jongen van die leeftijd veel eerder denkt in genitale termen. Met een kleinere jongen is dit meestal niet het geval. Voorzichtigheid is dus geboden.

Uw derde vraag hoe men onderscheid kan maken tussen bonafide en malafide contacten ligt veeleer in de houding en het gedrag van het kind. Als ouder kijk je automatisch op kritische wijze naar de relatie die het kind met een volwassene onderhoudt.

Het beste criterium is volgens mij dat de ouders het recht hebben de volwassen vriend van hun kind te leren kennen, maar tevens het kind vrij laten in zijn keuze met wie het wil omgaan. Het is van groot belang een goede vertrouwensbasis te scheppen waarin ouders, kind, als volwassen vriend zich kunnen vinden. Zolang het kind zich op zijn gemak voelt, zullen de ouders geen veranderingen bespeuren t.a.v. zijn gedrag omdat de volwassene er liefdevol mee omgaat. Het is zelfs een verrijking voor het kind als het bij een ouder iemand in de belangstelling staat.

Het wordt echter anders wanneer het kind opeens stil en teruggetrokken wordt, lusteloos gedrag vertoont, moeilijk leert, en zich niet kan concentreren. Voor de ouders is dit een indicatie dat er iets aan de hand is. Met een goed gesprek komt de waarheid al gauw boven, en dan blijkt of de pedofiel waarschijnlijk iets te ver is gegaan. In dat geval moet de relatie onmiddellijk worden beëindigd. (...)

Samenvattend moet je concluderen dat een goede vertrouwensbasis van zeer essentieel belang is, en dat ouders en pedofiel een goede betrekking in stand houden. (...)"

Aanvulling per telefoon

"Jos was een hele lieve man, heel teder."

Hij heeft veel liefde van hem gehad. Jos toonde veel oprechte belangstelling voor hem. Ook voor school en zijn hobby's, zoals voetballen. Zijn liefde uitte zich verder vooral lichamelijk, zoals dat Joop bij hem op schoot mocht zitten en zoentjes van Jos kreeg. Dit had een extra bijbetekenis voor Joop. Op die manier voelde hij lichamelijk dat Jos van hem hield.

Verbaal uitte Jos zijn liefde niet zo vaak. Hij noemde Joop wel: "Klein voetballertje van mij". "Zo'n relatie verhoogt je eigenwaarde en geeft je eerder een voorsprong op je leeftijdgenootjes dan een achterstand."

Jos claimde Joop ook niet en Joop mocht helemaal een kind blijven van hem Jos raakte dus ook helemaal niet geïsoleerd door zijn relatie met Joop. Er werd nooit druk op gezet, ook al kwam Joop wekenlang niet opdagen. Vriendjes werden net zo belangrijk gevonden door Jos, of misschien zelfs wel belangrijker! Jos en Joop maakten ook fietstochten met elkaar en gingen samen zwemmen.

De ouders van Jos hadden geen bezwaar tegen de relatie, hoewel zijn moeder aanvankelijk wel kritisch was. Zij zei ook: "Ga niet teveel over de vloer bij Jos."

De aanleiding voor het contact was trouwens dat Jos de fiets van Joop repareerde. De ouders van Joop waren katholiek, en wisten niet dat Jos en Joop met elkaar sliepen. Ze dachten dat ze in aparte kamers sliepen.

Overigens had Joop zelf ook geen zin om zijn ouders over de seksualiteit te vertellen. Hij had wat dat betreft veel behoefte aan privacy, het was zijn lijf. Het zou in het algemeen gunstig zijn als een en ander uit de taboesfeer werd gehaald en gewoon met de ouders besproken kon worden. Openheid naar de ouders toe en totale vrijheid voor het kind, dat zijn volgens Joop de sleutelwoorden voor gezonde pedofiele relaties en de emancipatie daarvan.

Contact: < titusrivas@hotmail.com >

[ Start ] [ Omhoog ]